我不是听着罗大佑长大的那代人，他是。

虽然跟他也差不了几岁，但是一年时间足够成长起另外一个偶像供我仰慕了。

他收藏着罗大佑所有的歌碟，在许多个寒冷的夜晚，就那样深蜷在沙发里听他轻声地和着那些旧旧的歌，品着咖啡。

似乎我更喜欢喝酒，但是他喜欢咖啡，我的生活由他一手安排，色彩和节奏也由他掌控。如果生活是部电影的话，他该是领衔主演，我是友情客串。

他说要和朋友聚会。我静静地望向他，懒得眨眼，感觉很涩时垂了头，一滴泪落在深色的衣服上。他说那好吧，一起去。

路上，我乖巧地偎进车后座。他回身抚摩着我的头，问我还习惯吧——像在逗弄一只别人家的猫。我不说话，望着车外没有区别的夜和夜，新疆不是我的家，我的家乡到处都是霓虹灯。

他们只唱罗大佑，我插不上嘴，只好一杯一杯地喝着小瓶的哈啤。想起再也难见“出身名门，啤气十足”的哈啤广告，轻轻地笑了，今天有点奢侈啊。

我还是唱了歌的，一首流里流气的歌，他的朋友很邪地笑他的女人。我把声调又夸张了几分，很野。他一定不高兴了，听惯了罗大佑的人都会不高兴的。

回去的路上，我一遍一遍地篡改《乡愁四韵》。我是故意的。

想妈妈了，他不在身边告诉我不要想。眼睛跟着秒针一格一格地走在表盘上，希望他忽然出现，像个神仙那样。

他没有变成神仙，我变成了酒仙。

等他找来时，我不知道为什么跟一个不认识的男人在一个乱七八糟的茶吧喝酒，现在还记得那地方叫“夜上浓妆”。

认识他以来，第一次吧，晚上的房间里没了罗大佑的歌声和我的咖啡。夜半醒来，忽然想听他唱《乡愁四韵》，他却睡熟了。我把胳膊举在眼前，借着月光看他留给我的青紫痕迹，想起脖子上还有他昨天留下的吻痕，哭了。

整整三天，他陪我闲在房里。他说你不会突然走掉吧，眼泪就下来了，我尝了尝味道，咸涩的，不是水。我说我没生气，让他一点点地喂我喝粥，笑，疯狂做爱。第四天，他放心地去上班了，临出门时问我晚上想什么吃。我歪着头想了一会说来朵海棠红吧。他笑，怜爱地晃晃头。门在我们之间慢慢、慢慢地没了缝隙；他的笑脸，我的笑脸在彼此地眼前慢慢、慢地消失了——我说的是，从此！

现在的男人小我很多。满屋子都是他的日本动漫、《流星花园》和冯德伦的胡言乱语。我从来不帮他打理，随它们乱着，自己偷偷满足于充实的假象。

最近常常做梦，却是怎么也梦不到自己想要的。

梦见有人送我一罐萤火虫，越来越亮，睁了眼才知道是外面的霓虹灯。想起了新疆的窗前流淌的那片月光，就不想再睡下梦那些没意思的东西了。点支烟，坐在夜里数身边小男人的睫毛，数不明白。轻轻地哼起遥远了的《乡愁四韵》。

小男人醒了问我那是谁的歌，很好听。我说是罗大佑。
他说这名字很熟悉，你以前的男朋友吗。我笑，按灭了烟说睡吧。
他轻轻地俯下身吻着我的头发问我你的家乡在哪里，你从来没有告诉过我。

我躲开他的嘴唇说，是新疆。

原作者： 有花开落
来 源： [闪亮的日子]论坛
共有13270位读者阅读过此文