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不再闪亮的日子


www.lotayu.net  2003-01-10  闪亮的日子


夜深了,洗了澡,披散着头发,香香的,坐在电脑前,把罗大佑的那个MP3夹子打开,播放器显示62首歌曲准备播放,于是以为生活又回复了曾经的平静安祥。

我把播放状态调为“乱序”,为了迎合自己此时飘渺的心态。

第一首歌,你的样子……
晚上陪朋友去参加朋友的朋友的新春联欢会,那是个在解放军总医院念研究生的女孩,跳了两个舞,然后就站在最后一排,看着台上她暗恋的那个男生唱歌,幸福地微笑了十五分钟。其实那女孩比我年纪还大,但是突然觉得那种年轻的感觉真好,那样幸福的身影我只有在中学时代才有过,而今,连个可以暗恋的人也不存在了,一切现实得让人窒息。

写到这儿,穿过你的黑发的我的手……
去年,不,是前年527的时候,就是听这首歌听哭的,现在听来还是感动,但是鼻子再怎么酸也流不出眼泪,不知道是自己的哪个器官出了问题。

在那个联欢会的中间,电话响了,同宿舍的同学说考公务员的成绩出来了,我让她们帮忙查一下,我从来没想过我会通不过,可凡事总有例外。

一直自以为是,自以为是得很,从小到大没遇到过一点挫折,每次升学除了保送就是以最高分考上,而且自以为绝不是高分低能,就算高分低能,在这个社会里应付考试有一手也还可以混得不错,但终于在这个时候掉了链子。

亚细亚的孤儿……
我并不为自己难过,我一直以为我是在为自己活着。父母亲人还有那么多相干不相干的都以我为荣,他们对我抱了天大的希望,他们以为全世界我就是那个最好的孩子,但关上房间的门我竟然感觉那么孤独,我只是个凡人,满足不了他们那些天大的希望,却又不忍让谁伤心。

我喜欢呆在陌生的城市,那种孤独感凄凉到让人觉得幸福。有个朋友出差去了广州,我问他能不能搞到大佑演唱会的票,他说不是在北京也有吗?我说北京的听过了,但是不过瘾,而且我是个活得很在乎仪式感的人,我渴望那种不辞千山万水去赴一个约的神圣感,而且我现在就是迫切地想离开这个城市逃避那些不再闪亮的日子。朋友说:你疯了?!

时间越来越久远,唱到恋曲1980了……
我很害怕身边的朋友把喜欢大佑歌的我当成一个疯子,但还好有一个死党一直在我身边,我们一起为大佑哭过笑过,始终不离不弃。

本来也是随便地写,随便地发泄,我决定写到闪亮的日子这首歌的时候结束,而现在它来了,比我想象得要早……

其实我始终没能表达出我的心情,又一次感到了文字的苍白无力,上一次是围炉之后的那个深夜。心是有血有肉的,怎么才能表达?不是笔不是纸更不是键盘上滴滴嗒嗒的敲打。

还是唱到了告别的年代……
每回听到那一句“道一声别离忍不住想要轻轻地抱一抱你,从今后姑娘我将在梦里早晚也想一想你”,心就会狠狠地疼一下,眼前于是出现很多很多告别的场面,每次告别的都是一段闪亮的日子,然后迎接来的那些不知名的灰暗在日后又变成了闪亮的。而生活却也并没有像这样的逻辑,一路坏下去,总有些星星点点的好东西在前面等着,可又总是不让人早点看到,心慌慌的,未来不知去向。
长路有多远……

原作者: 孩子
来 源: [闪亮的日子]论坛
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