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[札記]青春灰燼裡的羅大佑


www.lotayu.net  2004-04-26  闪亮的日子


1995那年,我還是很蒼白憂鬱的高中生,一心想逃離鬱悶的升學制度,沒想過要自殺,但是好幾次想離家出走,可是太過烏龜,無法自立更生。只能苟且的繼續背三民主義,算著永遠解不開的方程式,記誦著沒任何感覺的文言文,還有礦產、鐵路遍佈卻破碎不堪的秋海棠。沒想到自己竟然用分數抵制聯考,到現在想起來,仍不知道究竟是對還是錯?

深藍色封面的[羅大佑自選輯]就是在那樣讓我發狂的青春期買下的,當時為了買羅大佑,省吃儉用好一陣子(記得高中時代,爸媽給我一個月三千元的生活費,用來吃非假日的早餐午餐和晚餐),因為沒有太多錢,所以我的羅大佑自選輯是Tape,記得價錢是五百多元吧。現在回想起來,其實我也不甚清楚為何當時的自己會買羅大佑?喜歡嗎?我一點都不確定。對於當時常流連KTV的我,從來沒有點唱過羅大佑半首歌。

羅大佑所引領的時代風潮,所呈現的人文與社會交織的意義,1995年的我完全是蒙懂無知的,祇知道「分數」對於大學聯考的意義。八年後的我,走過了瘋狂的大學玩四年的歲月,也探測過古文化中國的水溫,與法國浪漫人文的景致。我選擇回到我生長的土地,從七0年代開始耙梳,羅大佑對於此刻的我而言,已全然有著不同的意義了。

喜歡羅大佑的紋路是越來越清晰了。我常想,命運是怎麼一回事?是注定的?還是人為可以改變的?宿命論嗎?而我是相信,個性和習慣,假若個性(思維)改變了,命運的方向也有所轉彎。深紮的性格是幽靈,他隱匿、潛伏在我們血液中,慢慢地誘使我們不自覺的走向命定的道路。否則,我們所愛上的戀人,在分手後一一回盼,他們竟然類型是如此相似相近?無從逃脫,無法不愛。也許也就如此,我們不斷的重複錯誤、重複著無解的愛情。

在羅大佑的創作理念裡找到知識份子精神叛變的啟蒙,並且混融了大眾(庶民)文化的聲音。讓我從羅大佑嘶吼的歌聲中,重新思索「在地美學與哲學意涵」可以以不同的藝術形式迴旋出來。

「明天會更好」後的羅大佑離開了台灣,有人罵他叛變,也有人清算他的過去。羅大佑這些年來並不曾想為自己辯解些什麼,我也認為沒有任何必要。可笑又可悲的是,大家都一樣活在被政治權力操縱的時空裡,龐大的民族意識不斷的建構我們深層意識。我們都背負著太沈重的歷史包袱,沒人可以遁逃於天地之間。歷史遺留下來的只有許多的無可奈何以及喟嘆,我們還能夠苛責羅大佑些什麼呢?當一切都還來不及解釋或尋找答案時,歷史又不斷的我們推往另一個時代了。

羅大佑毅然決然的選擇離開,當「羅大佑」竄紅變成「符號」後。我相信羅大佑必定從「文化鄉愁」(追尋那解不開的問題)裡返回他「生命的原鄉」——台灣,這裡是起點亦是終點。


歷史從來都沒有任何答案,有的只是「嘲弄」罷了。

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經過一夜,重新思索。

我對昨晚演唱會有些失望,那些失望都是來自於「外部」的,舉凡舞
台布置、燈光設計、文案設計、影片的選擇、音響的糟糕....,都可
以看出來主辦單位企畫的粗糙。

到現在還是有點碎碎念,怎麼把羅大佑搞的這樣?
難道他們都不是從七、八0年代一路走到2004嗎?
以羅大佑的音樂為襯底,一個脫離舊時代的思考與感知方式,就這樣
有血有肉地架構起來。(張釗維語)
難道他們都不知道嗎?
羅大佑的演唱會是很可以發揮,創造,因為他累積太多深層的內涵了。

儘管碎碎念了幾句,然而連續三小時不中場休息的演唱會,終究要散場。我回到我的小房間裡,回來重聽羅大佑,還好,還好,我依然可以在他的音樂、歌聲裡,找到安慰、找到感動、找到生命的力量。

(五四三音樂站)

原作者: cakelin
来 源: music543.com
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